Metamorfosis

En el peor momento de mi vida, la soledad se presto como compañía , los muros se desmoronaban, mi cabeza encerrada, no sabia donde correr...

...pastillas, pastillas y mas pastillas, una absurda ilusión en la que creí que encontraría alivio a esa tortura a la que me deje someter, no pensaba en mi aunque eso pareciese, pensaba en ellas y en vos, me decías que estaba enfermo, me hacías sentir una carga, y yo no tuve peor idea que creerte y asumir que eso era, como si tu palabra fuera divina, asesinando mi autoestima, me olvide de recordar que no sos Dios, y que a veces podes equivocarte. En aquellos momentos descubrí, que sin darme cuenta te había entregado mas de lo que debía, y hasta aquel blister ya casi vacío, se había hecho mas fuerte que yo, y con ese nudo en la garganta que me provocaba la situación en la que me encontraba, y en contra de aquella pequeña luz de esperanza que quedaba adentro mío, les pedí perdón por dentro, despedí mi solitaria casa, y consumí lo que creí seria el final. De pronto todo se apago....

Tres días después, mi mente volvió a despertar, estaba en la cocina de mi casa, frente a mí, un gran amigo, mas bien un hermano diría yo, y también estaba mi viejo. Lo primero que se me vino a la mente por cómico que parezca, fue que iba a llegar tarde al trabajo, hasta que me informaron que era sábado y eran las tres de la tarde, así que al darme cuenta que habían pasado varios días y no debía ir a trabajar, me dediqué a tratar de entender que había pasado, recordé que ustedes se habían ido, y yo había decidido desaparecer, pero luego todo se volvía negro y mi mente no conseguía generar alguna explicación lógica de lo ocurrido luego de aquel "Fin", comenzaron a detallarme lo mejor posible todo lo que había pasado, sorprendidos por mi amnesia, y preocupados por mi estado. Logre revivir algunas imágenes visuales, que me mostraron la cantidad de gente que se había preocupado por mí para que yo vuelva a despertar. En esos instantes pude recordar a mi madre cuidándome la noche anterior, recordé a mi prima, a muchos amigos, y me sentí un tarado, me pregunte a mi mismo que había hecho o porque, cuando me contaron que había estado internado, recordé el motivo que me había llevado a eso, vos te habías ido y ellas con vos, pero por alguna extraña razón, ya no me dolía todo lo que habías dicho y hecho sentir, de pronto me sentía mas ligero...

...no solo había despertado, sino que después de mucho tiempo, podía ver las cosas que tenia en la mente con mas claridad que nunca, esa presión que ejercías al decir que yo estaba enfermo, ya no estaba presente, y las ideas en mi cabeza se acomodaban poco a poco, y todo comenzaba a tener sentido, mire a mi viejo, esa persona que durante tantos años dije no querer, y en esos momentos me di cuenta que eso ya no era así. Lo mismo pasaba con mi vieja, mis amigos, todo. Mis sentimientos eran distintos, habían cambiado, me sentía nuevo.

El pasar del tiempo fue liberando la preocupación de todos, al ver, como por arte de magia, a este pibe que casi se mata, de pronto estar bien, con mucha lucidez y al parecer, contento?

Días después, en el trabajo, todos comenzaron a ver un gran cambio en mi, empezando desde la repentina puntualidad que había adoptado y nunca solía tener, a mi familia también asimilar que ocurría, escuchando palabras de cariño y aprecio que nunca habían salido de mi boca en un pasado, mis mas íntimos amigos solo me demostraban alegría por mi cambio y con el tiempo ese dolor que les causo aquel episodio, fue desapareciendo. Luego de la primer semana pude ver a esas dos personitas tan especiales que tanto extrañaba, y el corazón se me lleno de felicidad cuando las vi, corrí a abrazarlas muy fuerte y llore, y con el tiempo ellas también fueron notando mi abrupto pero positivo cambio. Ya no estaba, ni me sentía enfermo, simplemente me estaba permitiendo ser yo mismo, y todo iba bien. Pero todo ese color de rosa del que se había pintado mi vida de pronto se volvía gris, cuando hablaba con vos. Veía que me seguías tratando como un enfermo, las cosas eran igual que siempre, encontrabas en nuestras charlas formas de agredirme, mis pensamientos te seguían pareciendo anormales, etc., pero por haberme abierto un poco y haber compartido las cosas que había en mi cabeza con distintas personas, pude entender que solo vos pensas así de mi, solo para vos estoy loco o equivocado en mi forma de ver la vida. Tuve la suerte de no odiarte ni guardarte rencor a pesar de que no estaba de acuerdo en muchas cosas, porqué entendí que mucho de todo lo que ocurrió fue mi culpa por haberlo permitido, por haber dejado que me cambies, por haber dejado de ser yo mismo.

En fin, una vez, y espero la ultima, tuve un encuentro con lo que podría haber sido un trágico y estupido final, pude despertar a tiempo, y esta vez no me siento solo, porque esta vez tengo los ojos abiertos y puedo ver a toda esa gente que esta a mi alrededor, que siempre estuvo, pero yo antes no quería ver. Para muchos será un milagro, y soy consciente que Dios metió sus manos en todo esto, pero bueno, la verdad es que sea cual sea el porqué, lo que importa es que la vida me dio una nueva chance de volver a empezar, y aunque mi cuerpo siga siendo el mismo, el contador de mi alma se puso en cero, y acá estoy, dando mis primeros pasos, aprendiendo a conocer todo el potencial dentro mío, que nunca había dejado salir. Doy gracias a todos los que estuvieron y están a mi lado y también a los que ya no están, porque gracias a todos ellos pude despertar y encontrarme conmigo mismo, y así elegir la dirección que quiero darle a mi camino, mal o bien, pero mío en fin...

la moneda cayo por el lado de la soledad

Si podras entender lo que me pasa a mi esta noche, ella no va a volver y la pena me empieza a crecer, adentro.

Y si, la moneda cayo por el lado de la soledad y el dolor, otra vez...

Que queres que te diga, no tuve suerte, una vez mas, lastimado, y medio como que ya estoy cansado de sufrir por amar a alguien, osea, tengo ganas de personificar al amor y cagarlo a trompadas, porque siempre me toco salir lastimado, y se me hace inevitable preguntarme para que carajo me enamoro, para que carajo entrego mi corazon, porque creo en el amor? si nunca me va bien porque sigo insistiendo, todo el mundo me dice, pero boludo vos sos un chabon que vale oro, cualquier mina se moriria por estar con vos, y no puedo evitar sentir lo que se siente cuando uno es chiquito y tus viejos te dicen sos el nene mas lindo, y vos te miras al espejo y justo te salio un grano enorme en el naso, y decis "y si que me van a decir, son mis viejos", y si masomenos asi me siento hoy, preguntandome vale la pena, vale la pena enamorarse, si me pongo a pensar en las cosas lindas que vivi digo sin dudar obvio q vale la pena, pero de repente me dicen "esto ya fue" y se me viene el mundo abajo, y mas de la relación que tengo, osea casi 9 años de pareja con ese plus tan importante que son mis dos hijas, se me hace imposible estar bien, no puedo evitar putearme, odiarme, etc, etc, osea cuando era pibe soñaba con formar una familia y no separarme, y de grande lo mantuve como mi sueño en la vida, hoy ese sueño se me hizo añicos, se fue todo a la mierda... y ahora? digo, q onda? y la verdad q nose, supongo q tendre q aprender a lidiar con esto a conformarme con ser un padre a distancia, con tener q ver a la mujer q mas ame en mi vida y decirme a mi mismo "ya no es tuya Juan, no la reclames" y nose estoy tan podrido de que siempre todo lo que siento que me hace feliz se me escape de las manos, no quiero volver a buscar nada, no quiero creer mas en el amor, tengo tanto miedo, estoy cansado de que me lastimen, pero al mismo tiempo odio estar solo, no naci para estar solo, y la verdad me siento para el reverendo orto, y si todos van a decir con el tiempo se pasa, y lo peor es q ya lo se, se q con el tiempo uno se va curando, pero mi problema no es el dolor q siento, sino saber q le falle a mi sueño, y q aun asi puedo llegar a hacer las cosas bien, ya nunca mas nada sera igual a ese cuento de hadas en el q tanto crei y en el q tanto aposte, perdi mi inocencia, perdi mi fe mas grande, y soy conciente de q el dolor se va, pero la inocencia perdida no vuelve, asi q nose supongo q me toca aprender a vivir con un sueño frustrado a los casi 25 años de edad, y si, me falta una banda por vivir pero las cosas q yo queria vivir con mi familia ya no las podre hacer, y si la verdad dan ganas de pegarse un tiro...

Un Tarado

Acá estoy, tan cambiado, tan nuevo, pero igual de tarado, cambie todo, todo lo que creí imposible, gracias a mi mujer, gracias a mis hijas, gracias a mis amigos, gracias a todos ellos, me convertí en la persona que siempre quise ser, pero aun así sigo siendo el mismo tarado de siempre, ese tarado que cree en los cuentos de hadas, ese tonto que cree que los buenos siempre ganan, ese tonto que cree en los sueños imposibles, en fin, no puedo cambiar mi esencia, quizecreer que aun estaba a tiempo, y aunque en realidad aun no lo se, siento que sigo esperando un milagro, porque como dije antes, estoy cambiado, estoy nuevo, pero aun así no tengo nada que ofrecer, mi amor es muy fuerte pero no sirve de nada, si fuera el hombre de tu vida quizás podría curarte con dos palabras, pero nada de mi te causa efecto, tu sin hacer nada me haces feliz, yo haciendo todo mi esfuerzo no logro nada, supongo que no soy lo que buscas, necesitas un hombre yo quizás solo sea un niño, y es tanto lo que te amo que nose si siento dolor o me siento bien, porque quizás esto sea lo mejor para vos, y a pesar de que yo también quise ser feliz, hoy solo me importa que vos lo seas, quien sabe, el tiempo sigue corriendo, el tiempo es incierto al igual que el destino, no puedo saber que pasara, y seguramente seguire soñando en lo que hoy siento que es imposible, porque siempre fui así, y quizás siempre lo sea, pero quizás con menos fuerza, quizás hoy esa inocencia de creer en nuestro amor se me haya debilitado, y aunque todo lo que siento por vos esta mas fuerte que nunca, mi tonta conciencia me recuerda que es muy difícil que vos vuelvas a sentir algo por mi... es difícil.... pero las apuestas están en mi contra... una persona no vuelve a enamorarse dos veces me dice la vida, y yo siendo este tarado, no quiero creerlo... y honestamente.... espero no equivocarme...

Tiempo

uf... cuanto tiempo no?

Luego de varios meses, acá estoy en mi vieja cuevita abandonada...

Una vez mas enfrentando a lo incierto. En estos meses que estuve ausente, tantas cosas han pasado, tantas cosas dentro mio han cambiado, y tanto sigue igual, pero en fin...

Hoy es uno de esos días de misterio donde todo puede pasar, la mujer que amo se encuentra lejos, luego de muchos años, la vida me vuelve a encontrar solo, amando a una mujer que no tengo, como un tonto, como un inocente, con la cabeza a mil por hora, pensando, imaginando, tratando de adivinar si esto es un final, una duda, una confusión, o si es un tiempo nada mas. Las respuestas no las tengo y quizás solo el tiempo me las dará, tengo amigos que me escuchan y muchos consejos de distintas clases, tengo una vida que continuar y una familia que cuidar, tengo muchos motivos para seguir en pie, sin embargo, me siento débil, me siento confundido, de a ratos me siento un tarado, de a ratos me siento orgulloso, de a ratos creo que es lo mejor, de a ratos quiero dejar de existir... tantos altibajos y todo en un mismo tiempo, un tiempo tan bipolar, tan difícil de llevar... y parece sencillo decir que solo es tiempo, tiempo que tarde o temprano pasara, tiempo que inevitablemente se va gastando, y que falte mucho o poco, falta menos, porque hasta mientras escribo este tiempo sucede, este tiempo vive. Mas que tiempo, parece una bomba de tiempo, que nos retiene el aliento, que nos da miedo, que pasara cuando la bomba explote? sera un SI, sera un NO?, la ansiedad puede ser tan peligrosa... tanto que me hacen decir cosas que no quiero, cosas que no pienso en realidad. Tanto dolor tanta angustia, son compañía de esta ansiedad, de este miedo, de este peligro, de todo, todo va de la mano, es un gran circulo que ya no puedo agarrar con mis manos, un circulo que me ubico en su centro, y me hace observar todas estas cosas sin poder elegir... es un tiempo de mierda, un tiempo que odio, un tiempo que tiene tanto poder, tanto para dañarme como para aliviarme, un tiempo que esta pasando, que no se si quiero que se termine o quiero que sea siempre así, un tiempo que esta abierto a cualquier final, cuanto dura esta película? en la que soy protagonista sin saber que escenas me tocan? sin saber si al final viviré o estaré muerto....

...si ya se, muchos pasaron por esto, muchos quizás lo estén viviendo en este mismo instante, a muchos quizás les fue bien a otros mal, muchos entenderán y otros no, a muchos les interesara, muchos no habrán llegado hasta este renglón, es triste pero la vida es un poco de eso mismo, de gente que es feliz mientras otros lloran, gente que sale ganando y otros que pierden, gente confundida y gente segura, hoy a mi, me toca ser esa gente que tiene que esperar, viviendo cada segundo como una tortura, sin tener idea de lo que el destino nos tiene preparado.... y bueno es un tiempo, que habrá que recorrer, porque al final.... solo el tiempo tiene la respuesta...

Hace rato q no escribo... va... en realidad tengo varias cosas escritas, pero sin subir aca al blog... y es q me tome un tiempo para vivir, no estoy pasando un buen momento en realidad... tengo muchas cosas dentro q han quedado sin dueño, sin sentido... y a pesar de q siento una inmensa tristeza... hoy decidi escribir... sin pensar... y es q mucho de lo q vive dentro mio perdio el sentido... asi q no pretendo q esto se entienda....tampoco quiero extenderme mucho contanto q estoy triste, no es mi intencion andar dando lastima... simplemente queria escribir... me sentia un poco solo y aca estoy..... y bueno... aveces cuesta enfrentarse con lo q te toca vivir, hay ciertas situaciones q me gustarian saltearmelas, a veces me pasa de cerrar los ojos y no querer abrirlos nunca mas... dormir por siempre... y quien sabe quizas algun dia me agarre mal el raye y termine sucediendo....

Quien decide, cual es el bien y cual es el mal???
La Religión? Hay muchas, algunas parecidas, algunas muy distintas, algunas te hablan de amor al prójimo, otras del karma, otras del diezmo, otras de sacrificios, otras del destino; en fin, seria muy difícil decidir cual dice lo correcto, entre tantas variaciones del bien y el mal, aun así supongo q muchos eligen la q les sea mas cómoda, o la q los identifique, y rigen su vida según esas normas, otros deciden no tener religión.
Entonces, si no es la religión quien decide el bien y el mal?
Las Leyes? todos caemos en ella, debemos obedecer o recibir el castigo por no cumplirlas, pero q clase de bien y mal son las leyes? si en todos los países son distintas, si para muchos niños con hambre, esas cosas llamadas leyes, no existen, igualdad de derechos? Un concepto muy lindo q jamas lo vi en practica. No soy quien para hablar de leyes, pero si puedo decir, q veo las leyes como un arma de doble filo, donde por ej. Acá en Argentina, por defenderte de quien te viene a matar a vos ,a tu familia, a todos, podes ir preso si salís vivo, y quien sabe por cuanto. Seguro q son muchos los q a pesar de todo esto, dejan a cargo de las leyes, su criterio sobre el bien y el mal, y otros muchos, en pocas palabras, les chupa un huevo las leyes.
Pero entonces sino es la religión ni las leyes, quien decide el bien y el mal? Y la respuesta jamás llega, porque con cada paso q damos en la vida, podemos encontrar millones de conceptos distintos, y así cada día, alejarnos más y más de lo q alguna vez estuvimos seguros de cual es el Bien y el Mal.
Será q todo depende de lo q nos inculcan Papá y Mamá? No, Papá puede ser un borracho, Mamá puede ser medio loca, o quizás no, quizás sean los mejores padres, pero no son mas q vos o yo, para decidir cual es el Bien y el Mal. Y es q en realidad es tan complicado y a la vez interesante, ya q todos tenemos conceptos muy distintos, y a veces es tanta la mezcla, y las formas de ver al Bien y el Mal, q frente a ciertas situaciones, no sabemos cual es cual, por eso siempre recurrimos a todos, pidiendo consejos, aunque debido a esto, terminamos recibiendo un, "Si, hacelo q eso es lo correcto" y también un "Pero estas loco? eso esta muy mal".
Si, es tan complicado q ya me estoy preguntando para q me metí en el tema, si al final de cuentas termino haciendo cosas buenas para mi q al mundo le parecen mal, y cosas buenas para el mundo q a mi me hacen mal. Y si, prefiero preocuparme por lo q a mi me parezca, prefiero hacer lo q quiera hacer, mientras el mundo y sus vicios siguen discutiendo si soy Bien o soy Mal.

CAmbiOS

Nunca te paso, de despertar, y darte cuenta de q sos otra persona? de q esos defectos q tanto quisiste extirparte, de pronto no los encontras?
Me miré al espejo, busqué en mi mirada alguna respuesta, pero no tuve éxito. Donde quedo lo q fui? en donde están esos fantasmas? Mi boca me contesto con una sonrisa, Q´ImPoRta??? Miraté ahora, viví el presente!
Dejé de preocuparme por aquellas preguntas, y pase a observar lo q tenia en frente. Aparte de no ver rastros de esas molestias, notaba cierta seguridad en mis ojos q hace rato no veía. Mi rostro era el mismo, pero no expresaba lo mismo. Pude ver una pequeña luz q brillaba, era cálida, serena, era mi alma, llena de confianza. No entendía nada, estaba confundido, no podía evitar preguntarme cuando ocurrió esta metamorfosis. Es raro me dije, hay muchos dilemas sin resolver en mi rutina diaria, no me siento muy acompañado q digamos, tampoco estuve buscando un cambio en mi, y la habitación del amor la tengo bastante desordenada, pero entonces, Q´me paso?
Bueno, la verdad es q esta vez no pude contestarme, tampoco quise perder tiempo y concentración en eso. Hay muchas cosas distintas, sectores desconocidos, lugares nuevos q visitar. Quizás sea una de las tantas etapas q tiene la vida, quizás no, lo q se por ahora, es q me siento bien, y como un nene con chiche nuevo, será cuestión, de ir descubriendo quien soy ahora en esta vida, q con tan poco puede hacer tanto, sera cuestión de aprender a hablar este nuevo lenguaje corporal, y así como los tiempos cambian, nosotros también, y en mi, este es, un momento más, de cambios.