Metamorfosis

En el peor momento de mi vida, la soledad se presto como compañía , los muros se desmoronaban, mi cabeza encerrada, no sabia donde correr...

...pastillas, pastillas y mas pastillas, una absurda ilusión en la que creí que encontraría alivio a esa tortura a la que me deje someter, no pensaba en mi aunque eso pareciese, pensaba en ellas y en vos, me decías que estaba enfermo, me hacías sentir una carga, y yo no tuve peor idea que creerte y asumir que eso era, como si tu palabra fuera divina, asesinando mi autoestima, me olvide de recordar que no sos Dios, y que a veces podes equivocarte. En aquellos momentos descubrí, que sin darme cuenta te había entregado mas de lo que debía, y hasta aquel blister ya casi vacío, se había hecho mas fuerte que yo, y con ese nudo en la garganta que me provocaba la situación en la que me encontraba, y en contra de aquella pequeña luz de esperanza que quedaba adentro mío, les pedí perdón por dentro, despedí mi solitaria casa, y consumí lo que creí seria el final. De pronto todo se apago....

Tres días después, mi mente volvió a despertar, estaba en la cocina de mi casa, frente a mí, un gran amigo, mas bien un hermano diría yo, y también estaba mi viejo. Lo primero que se me vino a la mente por cómico que parezca, fue que iba a llegar tarde al trabajo, hasta que me informaron que era sábado y eran las tres de la tarde, así que al darme cuenta que habían pasado varios días y no debía ir a trabajar, me dediqué a tratar de entender que había pasado, recordé que ustedes se habían ido, y yo había decidido desaparecer, pero luego todo se volvía negro y mi mente no conseguía generar alguna explicación lógica de lo ocurrido luego de aquel "Fin", comenzaron a detallarme lo mejor posible todo lo que había pasado, sorprendidos por mi amnesia, y preocupados por mi estado. Logre revivir algunas imágenes visuales, que me mostraron la cantidad de gente que se había preocupado por mí para que yo vuelva a despertar. En esos instantes pude recordar a mi madre cuidándome la noche anterior, recordé a mi prima, a muchos amigos, y me sentí un tarado, me pregunte a mi mismo que había hecho o porque, cuando me contaron que había estado internado, recordé el motivo que me había llevado a eso, vos te habías ido y ellas con vos, pero por alguna extraña razón, ya no me dolía todo lo que habías dicho y hecho sentir, de pronto me sentía mas ligero...

...no solo había despertado, sino que después de mucho tiempo, podía ver las cosas que tenia en la mente con mas claridad que nunca, esa presión que ejercías al decir que yo estaba enfermo, ya no estaba presente, y las ideas en mi cabeza se acomodaban poco a poco, y todo comenzaba a tener sentido, mire a mi viejo, esa persona que durante tantos años dije no querer, y en esos momentos me di cuenta que eso ya no era así. Lo mismo pasaba con mi vieja, mis amigos, todo. Mis sentimientos eran distintos, habían cambiado, me sentía nuevo.

El pasar del tiempo fue liberando la preocupación de todos, al ver, como por arte de magia, a este pibe que casi se mata, de pronto estar bien, con mucha lucidez y al parecer, contento?

Días después, en el trabajo, todos comenzaron a ver un gran cambio en mi, empezando desde la repentina puntualidad que había adoptado y nunca solía tener, a mi familia también asimilar que ocurría, escuchando palabras de cariño y aprecio que nunca habían salido de mi boca en un pasado, mis mas íntimos amigos solo me demostraban alegría por mi cambio y con el tiempo ese dolor que les causo aquel episodio, fue desapareciendo. Luego de la primer semana pude ver a esas dos personitas tan especiales que tanto extrañaba, y el corazón se me lleno de felicidad cuando las vi, corrí a abrazarlas muy fuerte y llore, y con el tiempo ellas también fueron notando mi abrupto pero positivo cambio. Ya no estaba, ni me sentía enfermo, simplemente me estaba permitiendo ser yo mismo, y todo iba bien. Pero todo ese color de rosa del que se había pintado mi vida de pronto se volvía gris, cuando hablaba con vos. Veía que me seguías tratando como un enfermo, las cosas eran igual que siempre, encontrabas en nuestras charlas formas de agredirme, mis pensamientos te seguían pareciendo anormales, etc., pero por haberme abierto un poco y haber compartido las cosas que había en mi cabeza con distintas personas, pude entender que solo vos pensas así de mi, solo para vos estoy loco o equivocado en mi forma de ver la vida. Tuve la suerte de no odiarte ni guardarte rencor a pesar de que no estaba de acuerdo en muchas cosas, porqué entendí que mucho de todo lo que ocurrió fue mi culpa por haberlo permitido, por haber dejado que me cambies, por haber dejado de ser yo mismo.

En fin, una vez, y espero la ultima, tuve un encuentro con lo que podría haber sido un trágico y estupido final, pude despertar a tiempo, y esta vez no me siento solo, porque esta vez tengo los ojos abiertos y puedo ver a toda esa gente que esta a mi alrededor, que siempre estuvo, pero yo antes no quería ver. Para muchos será un milagro, y soy consciente que Dios metió sus manos en todo esto, pero bueno, la verdad es que sea cual sea el porqué, lo que importa es que la vida me dio una nueva chance de volver a empezar, y aunque mi cuerpo siga siendo el mismo, el contador de mi alma se puso en cero, y acá estoy, dando mis primeros pasos, aprendiendo a conocer todo el potencial dentro mío, que nunca había dejado salir. Doy gracias a todos los que estuvieron y están a mi lado y también a los que ya no están, porque gracias a todos ellos pude despertar y encontrarme conmigo mismo, y así elegir la dirección que quiero darle a mi camino, mal o bien, pero mío en fin...